☜ 追梦 ☞

标题想了很久，始终没有想到合适的，因为很久没有写过MSN了

终于发现自己好像真的不是一个对于这种东西特别有恒心的人，看到上篇日志都是快要一年前的陈年往事

这一年发生了很多事情，保研、毕业，最重要的是找到了那个一切都很match的人

真的要很感谢他，感觉我一直沐浴在他散发出来的光芒之下，把我从很多阴暗的过去里面解救出来

用他的乐观感染我，用他的宽容包容我，用他的细腻关心我

虽然每个月总会因为某些事情吵吵，但是总是以对彼此更深的了解和爱而收场

感谢上帝，我和他吵架都是对事不对人的人，而且我们两个人都无法对彼此提高嗓门

跟他在一起，终于能够让我很幽默，很乐观，很有安全感

 

还有一个月就要去同济沪东校区报到了，离开上海之前去看过一次

本来就比较老旧，他陪我去看的那天还在下雨，校园里面又有地方还在修，看起来就更加破

我一撇嘴，他就敲我脑袋说你就知足吧，不错的了，但是跟华理一比，我还真舍不得

对面就是复旦大学博士生公寓，离三号线的江湾镇站得距离还算不远，就是感觉周围很安静

或许以后到了那边，适应了那里的环境就知道是怎么回事了吧，刚刚到华理的时候不是也觉得很破么

 

奥运会开幕了，天天在家抱着电视看比赛，开幕式意料之中的让我失望

除了开始的时候的2008人的表演很有创意，脚印也很有象征意义，确实让人震惊眼前一亮

文艺表演部分虽然体现中国的古文明，但是有些过于冗长的表演反衬出中国现代的发展如此缺乏人文气息

飞天的仙女穿得五颜六色的，我乍一看还以为是蜘蛛来了，其实就用传统的白色不是很显眼很高贵有气质么

戏剧部分，如此大的体育场，居然用木偶，也不分清楚时间场合

对于太极的诠释尤其地显得不到位，不知道张艺谋对于他本家张三丰的道教有何不爽

能够体现中国的哲学思想和在整个世界宗教上唯一一个中国原创的道教也被他忽略

现代部分，除了摆出个鸟巢和和平鸽，我一点印象也没有了，完全没有中国特色

个人觉得就算把中国几个发展比较突出的城市的风景图片展示一下都比这样的好，还省钱

烟火倒是花了不少钱吧？真是典型的张艺谋特色：用大红大紫的颜色、召集成千上万的表演者、花砸得死人的钞票

主题曲太柔了，怎么在一场“更高、更快、更强”的体育盛会上用这样的主题曲，实在不切合主题

至于点火仪式，最后的点燃引线的过于简单倒突显出李宁的绕墙一周的创意和给人的感动

套用一句用来描写爱情的话，点火仪式看起来得感觉就像便便，憋了变天，出来的只是一个屁

不过公平地说，在以往奥运会那些极其富有创意的点火仪式压力下，也很难再想出什么更好的点子了

 

看了三天的比赛下来，觉得中国队员们的心理压力实在太大，对于这个，媒体和政府实在应该负起一点责任

每个运动员都是经过了非常刻苦的训练才能够站在奥运会这个比赛场上的，都是值得骄傲的

第一天在杜丽没有拿到金牌之后，中央电视台字幕居然打出了看下午谁谁谁是否能够“挽回荣誉”

这样的字眼实在是非常不恰当的，我实在是非常不高兴，难道杜丽为我们中国丢掉了荣誉了么？

说白了就是一块金牌，每一个代表中国队出征的运动员，不管最后成绩怎样，都是值得我们国人为他们骄傲的

因为他们在赛场上展现了中国人的风采和素质（当然除了昨天晚上的中国男足某些队员）

不是说只有金牌才是荣誉，中国媒体这样的想法是要不得的，我们广大的中国人民也不能这样想

对于一个运动员，压力有多大？我们在下面看的时候，指手画脚的时候是感觉不到的

任何一句小小的表扬，乘以13亿就是一个巨大的光环，可以把运动员捧上天堂

任何一句小小的抱怨和不公平的批评，乘以13亿就是一个沉重的打击，可以把运动员打入地狱

相信每一个运动员都是在尽全力，他们比我们谁都想为祖国拿到金牌，所以结果是什么并不重要

在要求运动员抱以平常心去参加比赛之前，我们这些看比赛的加油的人，是不是应该首先让自己把心放平呢？

最近脑子里总是出现“浅草”这个词，不知道是一个地方，还是什么 
或者是曾经看过的小说的地名，或者是在电视剧或者电影里面看到的吧 
总之不明出处，不知道在哪里，也不知道是什么 
只是突然觉得，这个词，好熟悉，好温暖，好舒服 
浅……草…… 
闭上眼睛仿佛看到一片芦苇地，在风中摇曳，很轻的风 
我，一个人，站在小河边上，闭着眼睛，头仰起的角度有45度，深呼吸 
不知道是白天还是夜晚，是清晨还是黄昏，是快乐还是悲伤 
只是闭着眼睛，头发被风吹着，然后我呼吸，只是安静地呼吸 
…… 
突然很想去旅行，欧洲，踏着雨后的石板路，看着身边有着异国情调的建筑 
或许会很惬意吧，我真的需要一次旅行

昨天是学校复试的第三天，也是最后一天——面试
刚开始是英语面试，老师问我为什么想去别的学校读研究生
我说我觉得我喜欢的方向同济更好，而且同济大学很好
那个老师马上说，你的意思是我们学校不好咯？我赶紧解释说不是不是的
刚开始的时候真的不太顺利，想表达的意思表达不清楚，还老让老师误解
不过后来我试着将老师引向我感兴趣的方向，成功之后老师几乎都是在问我的研究经历，听我的滔滔不绝，结果原定的20分钟的面试进行了25分钟
出来的时候看到媛在外面等我，当时就有种很想抱着她哭的冲动，因为我觉得我肯定死定了，因为最开始的外语能力和专业知识方面的表现不太好
结果回到宿舍，听我后面一个面试的同学说，老师对我的评价很好
于是什么都没有管，按照原定计划，拿了电脑赶往同济
 
下午正在和超看电影《快乐的大脚》，指导员打电话来，让我通知第一轮面试没有过的同学准备第二轮的面试，我按捺不住，问了问我们保外的成绩，结果得知我是保外里的第一
真的很意外，确实很意外，不过也很开心，如果没有意外的话，应该能够拿到学校了名额了吧？ 
今天下午，问了一下同济的老师今年同济的面试项目，才发现，今年好难啊，比起去年简直难多了
又是两天的痛苦历程，先笔试，然后是面试，笔试考我们从来没有学过的课本，面试是全英文，一个月不到，我能够准备好么？
顿时想起昨天英文面试的场景，虽然我口语很好，连美国人都觉得我在美国生活过，但是在那种状况下，仿佛所有的单词都反应不出来，脑子一片空白，也变得吞吞吐吐
老师让我好好准备，补习英语，还有专业课的知识，好了，这个十一，学习吧
能够成功吗？很担心呢，想免试去同济的人都不弱的吧，哎，如果同济那边不能过怎么办？如果被同济淘汰了也暂时不能出国了
先还是不要担心那么多了，好好准备考试吧，准备好了就什么都不怕了 

高兴高兴，前两天进空间总是说无法找到服务器，今天终于顺利进来了

看看被我荒废了好久了空间，就觉得罪恶感迎面袭来，实在是非常过意不去

 

最近大家都在忙保研的事情吧，貌似每个人见面的第一句话都是：“想保哪里啊？导师联系好了吗？”

哎，前途问题，总是那么让人牵肠挂肚的，奈何这次学校效率又如此低下，至今考试时间未知，心悬着

有时往往是越担心的考试，越让人无法集中心力去复习，坐在那里总是忐忑不安

朋友让我不要想太多，但是，有时想不想、想多少并不是自己可以控制的

那些稀奇古怪的想法和担心总是像风，来得突然，又无法控制，只能任凭它去破坏你的发型

 

昨天，朋友介绍一个同样想保送同济环境工程的朋友给我，说让我给“答疑”，顺便交流交流

那个女生在太原理工大学，聊到后来，发现她居然认识我在太原理工建筑系的高中同桌，而我的同桌也想明年考同济的建筑系研究生

世界真是小小小~~~~```如果我们都能够顺利进入同济，不就是校友同学了吗？

 

昨天陪超超去买手机，坐他新买的自行车，没有后座坐前面，结果回来就发现腿根部被他的车座挤肿了好大片

真是像歌里唱的一样，用辛苦换幸福，过程倒是好像很浪漫的样子，结果如此痛苦，现在走路都是瘸的

只好乖乖呆在宿舍里面，翻译我的科训论文，还有写个人陈述，啊，好痛

今天的科训很轻松，上午去配液体的培养基，消毒消到一半，跟我们一起做的硕士让我们先回来吃饭，下午1：30过去，接了一下种，一天的工作完成，就回来了，回到宿舍的时候还不到3点，听说明天去做紫外，只要半天就结束了

 

刚才去很多朋友们的SP逛了圈回来，突然觉得好温暖，那么多朋友的文字，无论是开心的还是难过的，无聊的还是充实的，嗯，于是打算等电脑好了之后，多回来这里

 

昨天媛媛看了《金刚》，签名改成：金刚啊……。我问，怎么了？看了金刚感慨那么大？她说：其实是想说，人类啊！然后我们两个人都会心地笑了。其实当初看金刚的时候就觉得特别心疼，觉得人太坏贪婪而且不知羞耻，总想征服自然，人算个什么东西？有什么本事有什么资格去征服自然？渺小的人类。

 

后天社会实践，我提议去金山碧海金沙，看到沙滩上有垃圾就帮忙捡一下，当时所有人都很不以为然地笑说，你让我们去捡垃圾啊？我说可以拉个横幅宣传一下保护海洋环境。其实当时看到大家那种很是轻蔑的笑容的时候心猛地抽了一下，觉得这种在国外很平常的公益活动怎么会让大家觉得这么羞耻的感觉。前两天和学代会里一个同事去做横幅，她问我写什么，我说：关注全球生态，保护海洋环境。她笑说，不就是捡个垃圾啊，用得着写得那么高深？我当时心里真的是很生气的，这个女孩子还是那种我觉得比较懂事的女孩，完全让我失望了可以说。之后我突然意识到，环保意识在国人的心中还是多么的薄弱，哪怕是在大学生的概念里，仿佛保护环境之类的事情只是我们环境工程的人该关注的，原来我听到的一致的声音仅仅来自于我们环境工程上课时“同行”的叹息声。

 

前两天在实验8楼做实验时碰巧遇到一个带我们的博士是我成都老乡，这两天已经去香港科技大学继续读环境工程，当时交流到关于我们专业的前景，他就劝我出国，说国内只是说得响，但是谁心里都清楚，说环保只是块遮羞布而已，但是谁都不愿去把这块布扯下来，不可能边发展边治理，只可能先污染后治理，要等我们发挥专业特长，再等个二三十年吧。我第一次面对这样的言论毫无反驳的欲望和力气，可能因为是同行，对于里面的猫腻心照不宣。但是我真的不甘心，真的不想妥协，每次回家，去风景区度假的时候，看到那些青山绿水，无法想象她们变成荒漠的样子，看到那些可爱的野生动物，无法想像她们全部都消失后这个世界还剩下什么，但是又觉得自己是那么无力。我能够做什么？这个世界上有多少人是站在我们这边的？突然觉得很绝望

 

最近一直在考虑前途问题，关于出国，GT成绩一直是心里的一块大石头，无论有多少人，多么地强调GT成绩不那么重要，无论客观地看待自己除了GT成绩以外的其它东西，它们有多么好，我还是没有自信去坚持走那条路，那条对于我来说可能是最好的，甚至可能是唯一对的路，虽然已经有一只脚踏了上去，但是另外一只脚却想千方百计地把自己拉回来，走另外一条路，选择太多，也是一件不好的事情，还不如破釜成舟、背水一战，但是我又做不到断自己的后路，或者我真的是一个不够强的人，内心深处还是有那么一个软弱卑微地声音不断地对自己喊：放弃吧放弃吧。我该怎么办呢？

已经好久没有来过这里，应该是电脑的原因，每次开了MSN就特别慢，几乎就不会动了

今天进来试试看，结果还好，电脑还会动，呵呵

 

今天是科训三天来最累也是最郁闷的一天，因为：实验失败了！！！！！！！！！！！！

仓库里没有了琼脂粉，于是带我们的博士生周学姐拿了琼脂条来，谁都没有用过

之前做了将近两天的准备工作，就为了今天制作白腐菌的培养基

土豆汁消毒之后开始溶解琼脂条的时候就觉得有点不对劲，因为搅拌的很久都不溶解

我们拿回自己的实验室，用水浴锅高温90多度加热，三个人轮流手动搅拌，我说三个高级搅拌机，最后还是没能完全溶解

加好药品，分装好，拿去高压釜消毒，消毒出来之后制作斜面培养基，结果不凝固

TNND，三天的工作都白费了，崩溃！我们今天做这个从早上8点到下午5点，中午都没有休息

实验十二楼、实验十六楼、实验八楼来回地跑，还要做无用功，天要亡我啊啊啊啊啊啊啊！！！！！

明天早上又要8点就去实验室，还不知道要做到何时，哎呀……早上去实验五楼借他们生工的琼脂粉去

 

订了15号的机票飞回去，这次在家要待一个半月还多，相信妈妈会很开心，因为又有人煮饭洗碗，还有人给她叨叨了

妈妈问我什么时候回去，我这次铁定心思要给他们惊喜的，虽然这些人屡次用开车来接我来诱使我说出回家的具体时间

偶又不是没有一个人回家过，哪次不是我一个人哼哧哼哧地把大包小包的东西扛回去的，我怕啥

听小兔子说他假期回不了家了，本来打算到成都玩也泡汤了，可怜的孩子要待在深圳受热，bless him

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

 

前段时间以为已经快要好了，但是最近又开始循环性的，阶段性的，周期性的难过

分手之后，变得特别的敏感，一首歌，一部戏，一个景，甚至只是一句话一个动作都会让自己想起以前的事情

知道不能这样陷入这样低落的情绪中，必须让自己坚强起来，大踏步地向前走，可是还是忍不住回头

周末要考GRE了，绝望的感觉也随着增加，每次复习的时候总是还会想起以前他给我鼓励的时候

朋友说，分手不过是让你回到没有认识他没有爱他之前的时候，会好的

但是，我怎么回得去呢？我怎么回得去6年前呢？怎么回得去一年前呢？回不去了，就算回去也不一样了

真的好想拥有回到过去的超能力，或者给我一个时光机吧，让我重新来一次，不要那么辛苦

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。

   不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。妹妹，我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。

　节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。

　时不时问问自己，自己在干么。

　伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

　给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，记住仰望天空的时候也看看脚下。

　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲、姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子、文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

　别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

　相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

　答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。

　别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

   被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

   要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。

　我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。

　要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

看了以前的日志，大概一年前吧，惊恐地发现自己又进入到那个轮回里了

感觉，人生，就像一个又一个圈，相同的，不同的，走出来一个，又走进去另外一个

最近的感觉很奇怪，看到大一大二的谈恋爱，突然觉得他们幼稚又荒谬

像我们这样，小小的孩子，甚至还不知道爱是什么，不知道该怎么付出，就开始开口说爱和永远

有资格吗？我觉得我没有资格

突然想起winder对我说，现实一点

还想起他对我说，我爱你，但是这三个字可以当饭吃吗？

然后突然开始觉得，某个人是对的

总有一天，我们的所有的棱角都会在现实中打磨得干干净净，我们的心会变得刀枪不入

好朋友跟我说，她好累，想找个人来靠一下，但是又不想委屈自己的感觉，不想随便找个人来靠

这个世界上寂寞的人有多少，又有多少人是因为寂寞选择一个伴而不是爱

到底，找个人来消除寂寞和找个人来爱有多大区别？

春天，不是一个该用来恋爱和幸福的季节吗？

为什么身边分手的人那么多？孤单的人那么多？看到的灰色那么多？

QQ和MSN的空间背景都被我改回了黑色，不是因为心情怎样，其实心情不错，只是又开始喜欢这个永恒的色调了

黑色和白色嘛，永远的颜色，就像家人和朋友，是永远值得付出的人

 

最近很多的朋友知道了我和男朋友分手的事情，嗯，可能怪我不够低调，呵呵

当然也就知道我去了趟深圳，他知道是我生日知道我在深圳人生地不熟连地主之谊都没尽，甚至都没有出来见我

有觉得愤怒的，有觉得不可思议的，有觉得可笑的，反正都觉得他不是男人，都觉得这种男人分了也好

不管是他的朋友还是我的朋友

只是我已经没什么感觉了，也还是从内心深处希望他有一天可以成熟起来，知道怎么去面对很多事情不要逃避

 

昨天晚上和高中的好朋友晨晨打电话，从9点到12点，破了我打电话的纪录

呵呵，聊了很多，关于学习，关于出国，关于朋友，关于爱情，关于过去的回忆

然后又开始很怀念高中的那种纯纯的感觉，很怀念

当然还是说到了上述去深圳的事情，她知道我花了3000块钱觉得相当的不值

不愧是和我一样爱财的金牛座MM，3000块钱可以去别的更好玩的地方玩，可以买好多的衣服和包包

不过我说，花3000块钱买个安心和死心，不想有个事情耿在心里面影响考试

然后我们都觉得3000块钱换前途很值得了，呵呵，不是吗？

 

最近觉得自己很幸福，有很多朋友在身边关心我

要谢谢大家，虽然很多朋友不用MSN空间看不到我的感谢，但是我还是要说

前段时间我比较傻，那个人不是我自己，有人格分裂，你们把她忘了吧

现在的我，又是以前那个我了，我回来了，我好了，我又朝气蓬勃斗志昂扬了

不会再让大家担心了

 

今天晚上，终于回家了

 

之所以说是回家，是因为这次去了深圳之后，突然觉得上海和成都一样是那么一个值得我依靠的地方
 
一个让人充满安全感，给人踏实感觉的地方

公主姐姐来接我，贝贝在宿舍等我，真的跟回家的感觉一样

 

去的时候位子是9F，回来的时候还是9F，只是去的时候是浦东机场，回来的时候是虹桥机场
 
终究还是回不到最开始的地方，所以还是在一个新的地方重新开始吧

 

昨天晚上在珠海的情侣南路呆了一个小时，一个人，想了很多问题

很多很多很多很多

关于这次去深圳，我还是很勇敢地去争取过我的爱情，告诉我爱的人，我不想放弃，所以来找你

虽然结果不是我想要的，但是再怎么样，自己尽力了，不后悔

至少我比有人勇敢，至少我做了别人不会做的事情，我不逃避现实，所以没有遗憾

关于对深圳的印象，模糊了，渐渐地变得模糊了，虽然才刚刚离开，虽然五年来一直记得那么清楚

唯一的印象，是汽车站的乱，长途车的不准时，服务态度的恶劣，物价的高昂，只剩下这些了

原来一个地方好不好，真的不是因为它本身好不好，而是跟谁一起呆在那里

曾经想过，下次去深圳要去欢乐谷的，要去锦绣中华的，要去海边的，要和源一起

最终，只是计划而已，我想我大概不会再有理由去深圳了，不会再有了

珠海，是一个我来之前不想要作为终点的终点站，但是我真的在这里找到了自己感情的终点了

在情侣南路的海边，我一个人，勇敢地，重新读了一遍我曾经写给源的东西

恋爱日记，我想他的心，我爱他的感情，曾经说过好多次的对不起，还有那些混乱的心情和担心

以前好想好想让他知道的那些事那些话那些愿望，麻木地读着，连我自己也感动不了了

然后慢慢地，慢慢地把他们全都撕了，很冷静的，很平缓地，扔进了大海

风很大，一点都不冷，我闻到了海的味道，然后发现脑子中的那张脸开始随着眼睛的模糊而模糊

跟朋友们发短信说，我开始想念上海了，我想回来

然后我对着海还有圆月发誓，我再也不要为了他难过了，我再也不会为了这段感情难过了

想通了，放不下源，是因为怕他难过走极端又开始悲观，舍不得，心疼的感觉

即使真的打算由他放弃就放弃吧，但是看了他的日志就开始心痛，一阵一阵的眩晕
 
想起他曾经的开心和快乐，就觉得揪心地难受，然后开始继续自己卑微的坚持和关心

可是现在，我能做的都做了，我也努力想要再给他快乐，但是，他的选择，我改变不了
 
而且现在，我自己的心疼难过都需要花时间去调整和治愈，我已经力不从心了

真的好无力，好无奈，好多抱歉，也好多的委屈

记住过去的好，再把过去慢慢忘掉，既然都是幻觉，就醒过来吧

然后努力告诉自己，一遍又一遍地对自己强调，我不爱了，我也不爱了

我也没有力气再去爱，再去关心了

 

结束了，所有的一切，爱情和与他快6年的友情

今天做环境污染物监测实验，一不小心左手小臂碰到了加热板

在尖叫一声以后，被烫到的地方还是发红，然后隆起了一条红色的肉虫子

钻心地疼，冲了再多的水，还是没有用

到晚上的时候，被烫到的地方都红肿起来了

哎……

 

明天要答辩了，两个课题的PPT都还没有做好，不行了，要加油了

今天上完课回来的路上听收音机，想了很多事情
在轻轨上，又看到了东方明珠还有金茂，想起了外滩和滨江大道
有的事情是很难受自己控制的，别人说的话他自己也不见得都记得
所以干脆都左边耳朵进右边耳朵出，不经过大脑说出来的话我也不用脑子听，也不进到心里去
突然就觉得心里很轻松很轻松，觉得整个人也很自由

 

今天这种心情，回忆起了很多事情
第一个男朋友，在我生日的时候在给我寄的信里面画了一个好大蛋糕，把钱夹在信纸里让我自己买生日礼物
想起winder，以前每天等他电话，还有那次发高烧的半夜接到得他的电话让我吃饭吃药，还有心情不好的时候说想骂人，他就跟我吵架，装得让我看不出来在满足我的小小要求，想起他给我的每个温柔迁就
想起师父，跟他在一起的那个月，每天晚上陪他吃夜霄，听他讲工作的事情，我们一起散步，一起说自己的开心和不开心

想起源，和他在南京路上给他妈妈和朋友选礼物，我们一直牵着手，哪怕出汗了都没有放开，还有那三天觉得人生当中最幸福的三天，还有他送我玫瑰花，还有他给我的关心和陪伴
想起丁，每次难过的时候他总是能给我最及时的鼓励和安慰，告诉我我可以借用他的肩膀哭个痛快
想起川，总是像一个哥哥一样关心我，生病、难过、心情不好、运气不好、忙碌的时候都能给我支持，在我心情不好的时候给我买薯片吃，当我是小孩一样哄着
想起媛，曾经无数次让我靠在她怀里大哭，告诉我我的幸福她来给，告诉我还有很多人在身边
想起莹，在远远的成都关心我的每个变化的签名，关心我的每个心情变化

……
想起很多standby的朋友，那些关系我的人，觉得很开心，觉得很幸福
最想的还是爸爸妈妈，只有他们才是真正关心自己在乎自己的人，永远为我提供一个港湾

只是现在的我在遇到一些风暴的时候已经不能再往那里面停靠了

 

走回学校的时候，看到落叶了，才知道春天也会落叶的
很多东西都会逝去，很多人都会离开，无论是什么时候，无论当初的誓言是多么的坚定
所以我想，无论如何，无论什么时候都应该把最美的东西藏在心灵的最深的地方

没有抱怨，不想报复，祝福所有给过自己幸福和快乐的人
然后慢慢离开，不留痕迹，不伤害别人，只是慢慢的把自己心里的刺青洗去

只是，以后，我会学会只相信三件东西
第一，自己
第二，行动
第三，如果只是语言，只相信有虔诚宗教信仰的人的毒誓
以后我还是会一如既往的讨厌那三样东西
第一，等待
第二，欺骗
第三，不坦白